Смешки

  За любителите на хумора

- Иванчо, ти луд ли си? Защо си купил на баба си за рождения ден футболна топка?
- А тя луда ли е, като ми купи книга?

***

Един господин вижда момиченце, което стои нерешително пред входна врата. Господинът решава да го попита:
- Искаш да влезеш ли?
- Да - отговаря момиченцето.
- Ще ти помогна да си отвориш, така ще се научиш и ще можеш да влизаш сама!
- Много благодаря, но утре боята вече ще е изсъхнала!

***

Учителката влиза в клас, придружена от двама непознати.
- Деца, това са двама геолози - казва тя. - А ти, Иванчо, ще заведеш господата до мястото, където си намерил онези хубави лъскави камъни.
- Днес не може, госпожице!
- Защо?
- Защото днес музеят е затворен!

***

Родители дали синовете си близнаци в първи клас. Първия ден те носят вкъщи бележка от учителката:
"Госпожо Роси, децата ви твърдят, че се наричат Бен Ладен и Саддам Хюсеин. Това истина ли е, или ми се подиграват?"
Майката написала в отговор бележка, в която също пита:
"А ако вие имахте двама такива бандити, как бихте ги кръстили?"

***

Баща отива в детската градина  да прибере сина си.
-Кой е вашият? - пита учителката.
-Има ли значение, нали утре ще го върна...

***

Живко е на зъболекар с майка си и тя го увещава:
- Бъди послушен, миличък, отвори си устата и кажи аааа...Така зъболекарят ще може да си извади ръката!

***

Учител пита ученик:
- Кога е твоят рожден ден?
- На 6 ноември.
- А коя година?
- Как коя - всяка година!

***

Едно дете казва на друго:
- Спечелих наградата за най-срамежливо дете!
- Е, и?!
- Ами... срамувам се от това!

***

В детската градина:
- Искаш ли да си играем на зоологическа градина?
- Хайде! Как се играе?
- Много просто! Аз ще съм маймуната, а ти - посетител и ще ме храниш с банани и портокали!

***
- Защо охлювите не карат мотор?
- За да не им се веят очите.

***

В час по история учителят казал на Иванчо:
- Стига си гледал оная маймуна! Гледай мен!!!

***

Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."

***

Касиерката в киното недоумява:

- Защо вече трети път си купуваш билет!

 - Какво да правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!

***

Момче се запознава с момиче:
- Ти как се казваш?
- Станка.
- Аз не те питам с какво си дошла! Питам те как се казваш!

***

Урок. Учителката проверява домашните:
- Петърчо, къде ти е домашната?
- Ами вчера бях болен, не можах...
- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
- Ами баба ми почина...
- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
- Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме...
- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.:)

***

- Къде са комарите през зимата?
- Не знам, но искам да са там и през лятото!

***

В час по математика.
- Иванчо, ако ти дам два заека и още два заека, и още два заека, колко заека ще имаш?
- Седем.
- Защо?
- Защото си имам един вкъщи.

***

Първокласник отива в лекарския кабинет:
- От какво се оплакваш, детенце? - пита угрижен докторът.
- От мама...

***

Момиче се връща от училище:
- Тате, нали си бил войник?
- Да, детето ми?!?
- А войниците не ги е страх от нищо?
- Естествено.
- Добре, тогава можеш да ми видиш бележника.

***

Учителката:
- Иванчо, днес домашната ти работа е написана доста добре! Сигурен ли си, че никой не е помогнал на баща ти?

***

Учителката пита:
- Деца, от кой зеленчук ни текат сълзи?
Иванчо вдига ръка:
- От картофите, госпожо!
- Как така от картофите? От лука, Иванчо!
- Госпожо, вас никога ли не са ви уцелвали с картоф по главата?

***

- Татко, можеш ли да се подписваш със затворени очи?
- Да, защо?
- Тогава се подпиши в бележника ми.

***

Телеграма от родителите:
"Как са изпитите? Съобщи спешно!"
Отговор:
"Изпитите минаха блестящо. Професорите са във възторг. Молят да повторя наесен."

***

- Дядо, когато си бил в Австралия убивал ли си кенгуру?

- Да! И още ме болят краката от подскоците, докато го преследвах!..

***

Мечо Пух отива при Прасчо и му казва:

- Искаш ли да отворим заедно търговска фирма?

- И какво ще правим - ще продаваме мед ли?

- Не, ще купуваме мед, а ще продаваме свинско.

***

Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо:

- Ей, Прасчо! Вчера те видях в един ресторант.

- Така ли?

- Да! Даже беше придружен с гарнитура.

***

Мечо Пух казва на Прасчо:

- Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед - по 8 за всеки!

- Мечо Пух, как така по осем? 8+8... не е 10! 

- Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.

***

Отива заекът в една баничарница и пита:

- Имате ли 1000 банички?

- Не.

На другия ден пак идва:

- Имате ли 1000 банички?

- Не!

Така и на следващия ден. Баничарят се замислил и решил да направи 1000 банички, щото решил, че заекът ще ги купува. Идва на четвъртия ден заекът:

- Имате ли 1000 банички?

- Дааа, имаме!

- Хммм, и кво ша ги праите толко много?

***

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал:

-Дайте ми една торта с моркови!

-Нямаме торта с моркови - отговорили му любезно.

На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял:

-Дайте ми торта с моркови!

Отново му обяснили, че нямат. И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал:

-Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея!

На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита:

-Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони?

-Не.

-Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!

***

Учителката по биология разказва:

- Къртицата всеки ден изяжда храна, равно на собственото и тегло!

Иванчо пита:

- А къртицата откъде знае колко точно тежи?

***

Иванчо се прибира вкъщи:

Иванчо влиза в час, връщайки се с изваден зъб от зъболекарския кабинет.

• - Иванчо, какво се получава от овцата?
• - Вълна, естествено.
• - А какво правим от вълната?
• - Не знам, госпожо.
• - Е, как не знаеш? От какво ти е направено палтото?
• - От палтото на тати.
•  
•  
• ***
•  
•  
• Иванчо към баща си:
• - Тате, класната те вика в училище.
• - Защо? - пита таткото.
• - Не знам, не съм я виждал от месец!
•  
• ***
• Едно габровче се похвалило на баща си:
• - Тате, тате, днес не се качих в автобуса, а бягах след него от училище до вкъщи и така спестих 40 ст.
• Баща му вместо да се зарадва му теглил един бой, като нареждал:
• - Цял живот ли ще те уча! Другия път да бягаш след някое такси,че да спестиш повече!

  ***

  -Деца- пита учителката,- кой ще каже какви пари имат американците? Гошко?
  -Долари, госпожо.
  -Правилно! А французите какви пари имат, Марийке?
  -Франкове,госпожо.
  -Точно така! А ние какви пари имаме,Иванчо?
  -Ние нямаме пари,госпожо.

• ***

  Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.

  - Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!

  - Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?

  - Не, четох една готварска книга....

  ***

  Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:

•  - Тези възглавници с какво са пълни?

• - С пух - отговаря тя.

• Прасчо въздъхва тъжно и казва:

• - Ех, Мечо, Мечо!

•  

•